今日も朝から頑張ってきたよ。
今日は、旦那サマがあたしの帰りを待ちきれずに出かけちゃったんだけど、
あたしが帰ったときにはまだ車があって
自転車を置いている間にいなくなってたから
タブン、
ゴミを出しに行ってくれて、
その間にすれ違ったんだと思う・・・
ほんの数秒の入れ違い＞＜
家に入った瞬間に携帯にメールが入った
「いくで｣
そっけないの・・・
昨日、雨の一番ひどいときに帰ってきたから
びしょびしょになってしまってて
今日はなんだか朝から調子が悪い。
風邪かなあ・・・？
花粉症とはちょっと違っただるさ＆鼻水なんだ。
今日はお薬飲んで早めに寝ないと。
明日も４時半起きでお仕事だからね。
昨日の夜、
今日朝から仕事に行くことを子どもに伝えました。
「お父さんもお仕事だから、
もし、お母さんがお父さんがいる間に帰って来れなかったら、
一人になっちゃうけど、大丈夫？」
｢うん、お留守番できるよ｣
息子は、笑顔で答えてくれました。
「お母さんめちゃめちゃ早く自転車こいで、
できるだけ早く帰ってくるから｣
あたしがそういうと、
「お母さん、無理しなくていいよ。
自転車いっぱい早くこいだら、お母さんがしんどくなっちゃうでしょ。
お留守番できるから、ゆっくり帰って来て。」
息子はこういってくれました。
優しい子に育って欲しいと思っていました。
人の気持ちを思いやれるような子になって欲しいと思っていました。
この子は、こんなに相手を大事に思える子に育っていた・・・
そう思ったら涙が出そうにうれしかった・・・
あたしは仕事が終わって、雨の中ダッシュで自転車こいでかえって来ました。
旦那サマはまだ家にいて、
子どもはまだ眠っていました。
子どもが目が覚めたとき、
あたしはそばにいれました。
子ども一人を残して、仕事をせずにすみました。
明日も５時半から８時まで仕事です。
またダッシュで帰ってくるからね。
もう、めっちゃ忙しいらしく・・・。
明日あさって、また仕事に行くことになりました。
早朝５時半から８時まで。
昼間は子どもを一人で留守番させることになるので、絶対無理です！！！ってお断りしました。
でも８時に終わって、猛ダッシュで帰らないと、
旦那サマ出勤しちゃうのよね・・＾＾；
少しくらいなら一人でお留守番はできるけど・・・。
助けて！お願い！といわれたら、
いつも迷惑かけちゃっている分・・・
何とか頑張らなきゃと思っちゃうのよ。
今日は旦那サマテニスの日です。
行っちゃダメも行ってもいいよも言わなかった。
「俺はお前が遊びに行っても別にかまわないけどな」
って言われたけど、
あたしは子どもが病気のときに遊びに行きたい気持ちなんかにならないので。
仕事もホントはホントは行きたくないっ＞＜
昨日旦那サマが帰って来て第一声は
｢花見行かれへんやん｣
でした。
そうやろうなあと思っていたし、
もうこれ異常ないくらい呆れているので
このくらいの攻撃普通にかわせたけど。
昨日は病院に行くだけで疲れてしまったので
買い物も行けなくて
旦那サマが帰って来てから買い物に行きました。
甘いものが食べたかったので
ケーキやさんにも行っちゃいました。
おいしいもの食べると気持ちが落ち着くけど
こんなことで落ち着いても・・・ねえ＾＾；
結論から言うと、肺炎悪化ではないとのことです。
なぜ熱が出たのかという理由ははっきりしないけれど、
肺の音に関してはかなりよくなってきていると。
アレルギー反応が出すぎて熱が出た？
今日は朝からくしゃみ鼻水がすごいです。
ボックスティッシュ持って追い回しています。
症状がよくなってきているけれど、
春休みいっぱいはお出かけはやめたほうがいいと言われました。
人ごみに行くと弱った体にバイキン持って帰ってくるし、
花粉飛びまくっているから、また喘息起こすかもしれないし。
先週の雨の日耳鼻科に行かなかったら
こんなことにならなかったのかも・・・
後悔ばかりしています。
旦那サマは次の土曜に、お花見に行く約束があるみたいです。
きっとまた「行ったらあかんの？」って言われるんだろうな。
もう、嫌だな。
人それぞれ考え方とか価値観とかがあって
大切にしたいものはそれぞれ違う。
一方的に価値観を押し付けるのはよくないことだと思うけど、
あたしと旦那サマはあまりにもかけ離れていて
・・・本当に疲れた。
旦那サマが考えていることを到底理解できないし、
あたしが考えていることもわかってもらえないし。
「お前は一日何してるねん」ってよく言われる。
旦那サマは、子どもに付き合って何かをするということが変だと思っているみたい？
子どもは子ども。
あたしはあたし。
旦那サマは旦那サマ。
そういう風に考えているみたい。
「俺は一日働いてるやろ。
子どもはしんどいから寝たり起きたりやろ。
おまえはいったいなにしてるん？」
って聞かれた。
例えば一緒にテレビを見たり
例えば添い寝して昼寝したり
例えば本を読んだり
子どもが退屈しないように、いろいろ考えてる。
ごはんのしたくとか、
洗濯とか
最低限の掃除とか
時にはパソコンもしたりするけど
病気の子どもがいるときに
バタバタ掃除機かけたり、
大掃除したりは普通しないよね。
本当は春休みの間に子どものおもちゃ整理して、大掃除して
小学校に備えるつもりにしてたのね。
それが全然できていないから
「一日何をしてるんや、時間はいっぱいあるやろう
早くやれ」といわれる。
こないだと友達にもらってきた家具もとりあえず置きっぱなしだし
子どもの部屋は幼稚園のものと学校のものが入り混じった状態だし
そういうのちゃんと片付けなきゃって思うけど、
子どもがしんどいときにやるのは違うと思う。
でも、「それはおかしい」といわれる。
旦那サマは子どもが熱があってぐったりしてても、
子どもが元気なときと同じように行動することを求めている。
子どもってお母さんが横に一緒にいてくれるだけで落ち着いたりするのに
そういうの、わかってくれてないと思う。
「甘やかしてる」とまで言われる。
あたまん中ぐちゃぐちゃで
爆発しそう。
あたしが子ども部屋掃除し始めると、
子どもも一緒になって子ども部屋で遊び始める。
さっきまでちゃんと布団に横になってたのに。
ごはん作り始めたら、横に来てちょこんと座ってみてる。
いつもお母さんのそばでいたいとか
今は特に体調悪くてそういう気持ちなのに
そんなんで、いつもと同じかそれ以上に家のことをしろなんていわれても、無理だよ。
また土日仕事に行かなきゃならない。
しんどいよ。
つらいよ。
お仕事行ってきました。
会う人会う人、お子さん大丈夫って声かけてくれて、
みんな気にかけてくれてたんだなってうれしかった。
ホントはまだ大丈夫じゃないんだけど・・・＾＾；
忙しくて。
途中で帰ることなんてできなくて
結局約束の時間を大幅にまわってしまった。
・・・旦那サマ怒ってるかな。
いい加減やって思ってるかな。
帰って、
約束守れなかったことを謝ったら
「こんなに休ませてもらって、
普通の職場やったらクビやろうなあ・・・｣
「ありがたいな・・・」
って旦那サマが言ってくれた。
あたしが思っていたこと、
旦那サマも感じていてくれたんだと思って
すごくうれしかった。
今日の、帰れんかったときも、
「お子さん待ってるし、もう帰ってください。
２時間って約束やったのに、あとは私が何とかします。」
って社員さんの一人の人が言ってくれて、
結局バタバタして帰れなかったけど
帰るときにも
｢２時間で帰ってもらえなくてすみません｣
って声かけてくれて。
ああ、
あたしって
ほんとにいろんな人に支えられてるんだなって
あたしの周りには
あったかい人がいっぱいいてくれるんだなって思った。
それはもちろん旦那サマも含めて。
お仕事終わって、家に帰って
ちょっとだけお部屋の掃除をした。
途中で生理痛に襲われてしまって
すこし横になってる間に
旦那サマがやりかけの模様替えもしてくれた。
いろいろ不満ばかりが浮き出るけど、
ちゃんとあったかい部分も見つけてあげなきゃなって思った。
さっきね、
お店から電話があった。
高校野球始まって、
めちゃめちゃ忙しいらしい。
「もう限界なんです＞＜
何とか明日とあさって来てもらえませんか？？？｣
悲痛な声に・・・
思わず、
「じゃ、２時間だけなら・・・」
と答えてしまったあたし。
でも一応旦那サマの了承を得ないといけないから、
またあとで電話しますと伝えて
旦那サマに電話。
「ふうん・・・
おまえは肺炎になるかもしれへん子を置いて仕事に行けるんや。
言うてることとやってることと違うよなあ・・・｣
｢２時間だけでいいって言うし・・・｣
「でも俺が１時間でも遊びに行ったら怒るよな」
「うん。。。だって遊びやもん・・・」
「今忙しいからきるで」
で、結局切られてしまって
あとから考えたら、
ん？？？
って思い直す言葉がいくつか。
なんだかまた
あたしが仕事に行くことと
旦那サマが遊びに行くことと
一緒にされてる気がするんですけど？
お仕事休んでいることをお店に申し訳なく思ってることとか、
旦那サマは何とも感じてないんやろうか。
遊びやと思っているから
どうでもいいんやろうか。
普通の風邪だったら今までは放って仕事に行ってたけど
今回ばかりはちょっとあたしもへこんでるから
正直、あんまり・・・気分は乗ってないんだよね。
でも、こうなっちゃったら仕方がない。
一秒でも早く帰ってこれるように、
全速力で自転車こぐことにします。
昨日・・・
子どもがまた肺炎起こすかもって言われて、
不安だった。
無理させたあたしのせいやと思ったし
申し訳ない気持ちと、不安と、情けなさと
いろんな気持ちがいりまじって
旦那サマにメールを送った。
助けて欲しかった。
励まして欲しかった。
でも、返ってきた返事は
程遠いもの。
落ち込んでいる気持ちを
更に更に落ち込ませるようなもの。
そういえば、いつもそうだった。
あたしが悩んだとき
あたしが困ったとき
育児ノイローゼになりかけたこともあった
でも、旦那サマはいつも
｢お母さんに相談したら？｣
「友達に相談したら？」
って言うだけだった。
助けてって伸ばした手を
受け止めてくれるのではなく
無視するでもなく
踏み潰して他の人の手をとっていく。
なんでも話聞くよ、力になるよ、って
いろんな人に愛想振りまいて
優しい男を演出しているくせに
本当に力になって欲しいときにはいつも力になってくれない。
旦那サマが帰って来て
「また今週末遊びに行かれへんのか・・・｣
と言われた。
この期に及んで、まだ遊びに行くことを考えているのかと、
このヒト、救いようのない人やなって思った。
「何でそんなに遊びに行きたいのかあたしには理解できへん」
「一週間一生懸命働いてきて、息抜きもできへんやんか」
なんかちょっとこの人は違うと思った。
あたしとは住む世界が違う人だと思った。
子どもが病気のときに、息抜きしたいと思う気持ちがわからなかった。
「俺が見てるからお前も一日遊びに行って来たら？｣
え？
あたしは、病気の子どもを置いて、遊びに行きたいなんていう気持ちにはなれない。
どうしてもはずせない用事や、仕事を休めないときは、涙をのんで行くけど
それでも、休憩のたびに電話したりして子どもの様子は伺うし、
子どもをおいて仕事に行ったことへの申し訳なさに押しつぶされそうになる。
「あたしには、理解できへんわ」
「おまえはいっつも、できへんとか、無理とかいって、しようとせーへん」
でも、
遊びに行きたいなんていう気持ち、
理解もしたくないし、
そんな母親になりたくない。
｢付き合いとかも、あるやんか｣
「子どもより大事な付き合いなんてないわ」
「お前は子どもを通じての友達がほとんどやから、子どもが病気のときは誘われへんだけやんか｣
「そんなん、子どもが病気のときに、誘ってくる友達なんかいなくてもいいわ。」
「子どもが病気なのにおいて出てこいなんて言う友達は友達なんかじゃないわ」
「そんな友達要らんわ」
「そんなにこびやな一緒にいてくれへん友達なんて、いない方がましやわ。」
「ほんまに友達やったら、じゃあ治ったらまた遊ぼうって言うもんちゃうんか」
抑えてた気持ちがあふれ出した。
どして、そういう風に考えられるのか理解できない。
理解できないし、
もう理解したいとも思わない。
だからあたしは離婚の話もした。
もう、我慢ならへん。
自分の楽しみだけを優先するような男。
朝まで話し合った。
旦那サマはほとんど寝ずに仕事に行った。
結局答えは何も出ていないけど。
さっき・・・
お昼ごはん食べに家に帰ってきた。
「今度からお昼はできるだけ家に帰れるようにする」
旦那サマはそうつぶやいて仕事に戻っていった。
旦那サマの言葉の真意はわからないけど、
平日は子どもと一緒にいる時間はほとんどない、
その時間を埋めるために、
少しでも時間を作ってくれようとしているんだと信じたい。
子どもの様子を旦那にメールして、
これから一緒に昼寝するってメールした。
また寝るんかって感じのあきれた返事。
寝てる間にすることがあるやろうといわんばかりの返事。
あたしが料理が苦手だから
偏った食事ばかりになって
好き嫌いも多くなって
子どもの体が弱くなるんだって
アレルギー起こすんだって
あたしが掃除が苦手だから
家の中が不潔になって
子どもの体が弱くなるんだって
アレルギー起こすんだって
あたしなりに頑張ってるつもりだけど、
何かあったら全部あたしのせいになるんだよね。
自分は何にもしないくせに。
